Да ли је икада добра идеја за секс са бившим?

Односи И Љубав

ИМДБ

Бивши људи обично спадају у две категорије: врсту коју блокирамо на друштвеним мрежама и прелазимо улицу да бисмо је избегли и врсту сањамо о слетању у ДМ и налетети на добар дан косе - можда надувавање пламен који никада није отишао до краја . Али шта је са бившим особама са којима одржавамо контакт - знате, они који чине да нам се телефони упале у 2 сата ујутру? Да ли је икада добра идеја спавати с њима?

Повезане приче 35 најбољих песама за разлаз 15 начина за излечење од распада

Неки би могли да тврде да је покушај са бившим партнером идеалан аранжман. Они већ знају ваше најинтимније облине и пукотине, а ви ћете избећи прву незгодност дељења свог голог тела са неким новим. Јер, на крају дана (или ноћи), чак и ако једном направили неред у вашем срцу , секс са бившим плус-оне је само безазлен састанак на родној територији - зар не? Можда & хеллип; или можда не.

Ако сте у искушењу да се померите са неким од бивших, читајте даље. Обраћали смо се неким стручњацима за односе да би прочешљали ужитке и замке провлачења испод познатих табака, заједно са неким новим и побољшаним правилима којих се морамо играти. Али држите ово близу срца и ума: није увек паметно имати секс са бившим.

За почетак постаните радикално искрени према себи зашто желите то да урадите.

Постоји ли искра наде да а ноћ врућег секса можда оживљавање месеци или година изгубљене љубави? Да ли сте усамљени и боли вас физички додир, а топло тело вашег бившег је једна од предвидљивих погодности? Да ли покушавате да смирите бол тражећи лажни, можда токсични осећај утехе? Шта год да вам подстиче мотивацију, без обзира колико је то једноставно или сложено, будите јасни.

Рецимо да се борите са неким проблемима са телесном сликом и да нисте на месту где се осећате пријатно да скидате одећу и будете рањиви са неким новим. Са бившом бившом, чак и ако су вам некада изазвале најзахтевнију несигурност, бар знате шта можете очекивати. Већ знате досадне коментаре, суптилна ископавања или беживотне повратне информације које вам могу проћи или не. Дакле, у том смислу је сигурно - зар не?

Повезане приче Па сте имали још један сан о бившој ... 20 књига о љубави према себи које ће вас подићи

Рхонда Рицхардс-Смитх , психотерапеут и стручњак за везе, каже да нас често случај да не знамо шта нам будућност може донети држи на оку - чак и на наизглед невине начине. Дакле, искрен однос према томе где се налазите не подразумева осуђивање себе због жеље за сексом са бившим, већ саосећање са собом. „Пре него што пристанете да поново делите своје тело са том особом, зауставите се и размислите о томе. Веза се завршила с разлогом, па зашто размишљате да се вратите на секс? “ она каже.

Будући да одушевљавање може бити спонтано, свака акција носи последице које морамо проживети касније. Те последице се могу показати безазлене и забавне, али шта ако нису?

Рицхардс-Смитх каже да је у својој пракси открила да је разлог због којег људи жале први јер се понашају импулсивно. „Ако имате навику да застанете и будете потпуно искрени према себи, с обзиром на то шта ће уследити након доношења одлуке, можда ћете бити изненађени својом одлуком“, каже она.

Јер секс са бившим није ' Увек је тако једноставно као безазлена гужва на познатој територији.

Схватамо - примамљиво је посегнути за више ужитка. Ваш план може бити да им омогућите приступ вашим ерогеним зонама, а да притом држите катанац на срцу, али чак и најмајстралнији планови понекад пођу по злу.

Повезане приче За бољу предигру, пробајте ово Суочавање са распадом? Дајте себи времена да се излечите

Наравно да постоје очигледне опасности, попут оживљавања дуготрајних осећања или могућности да један од вас обитава маште о поновном оживљавању везе, док други можда не дели исту жељу. Али да ли би вам умакање ножних прстију натраг у познате воде могло претити да утопи вашу будућност на нејасније начине?

Рицхардс-Смитх каже да је саветовала многе клијенте који постоје у ротирајућим вратима између неколицине бивших љубавника. Упозорава да ово може да задржи њих и другу особу у емотивним заглављењима месецима или годинама.

„Ако сте били повређени у претходним везама, можда ће бити лако рационализовати интимност са једним или више бивших, говорећи себи:„ Па, ја желите да будете слободни и невезан јер не могу да дозволим да ме неко ново повреди. Могу да допустим тим људима да ми поново сломе срце, јер су то већ радили, па знам шта могу да очекујем. Али не могу да дозволим да ми се срце сруши на други начин “, каже Рицхардс-Смитх.

Пуно времена је идеја да закорачите у непознато и страх да поново не будете рањиви оно што се осећа сумњиво и неодољиво - због чега се тркате назад у познато оружје.

Гребање свраба може одложити процес зарастања— за вас или њих.

Ако и даље носите бакљу за свог бившег и ако се запаљете од питања шта је могло бити, сукоб са том особом може пореметити ваше исцељење. Заправо, Рицхардс-Смитх каже да ако вам мисли о бившем још увек одзвањају виљушком у срцу, било какав контакт са њима - од интеракције на друштвеним мрежама до текстуалне комуникације - може да осакати вашу способност да еволуирате изван ње. Али врста контакта због које сте се откотрљали из њиховог кревета и врховима прстију отишли ​​до њиховог тоалета у 4 сата ујутро? То би ваш опоравак могло успорити до мучне брзине.

Повезане приче Предности бити самац Најпопуларније апликације за упознавање

Рицхардс-Смитх каже да би то могло спречити вашу способност да сагледате однос - и појединца - кроз свеже сочиво. „Једно од питања секса са бившим је то што сваки бивши партнер има место у вашем животу. Дакле, ако се упуштате у секс са том особом, то одлаже могућност постизања привида одлучности, као и истраживање партнера који би вас могли задовољити у свим областима. “

Овај садржај је увезен са {ембед-наме}. Можда ћете моћи да пронађете исти садржај у другом формату или можете да пронађете више информација на њиховој веб локацији.

Рецимо да се сваког викенда упуштате у град, покушава да упозна новог партнера ИРЛ . Или, можда експериментишете са разним апликације за упознавање —Укључивање мисли да се обезбеди нови плус-један. Али ако се тајно упуштате у спарни секс са бившим? То би могло створити емоционалну баријеру између вас и могућности новооткривене љубави. „Можда мислите да сте отворени и активно тражите, али у зависности од ситуације, могли бисте се преварити и потакнути осећања која вам је јако потребно да обрадите и ослободите“, каже Рицхардс-Смитх.

Повезане приче 10 начина за проналажење љубави ИРЛ Прави разговор: Да ли је икада добра идеја за секс

Или сте можда ви били ти који је прогласио раскид - прекидајући обавезу и никад више не гледајући кроз исти емоционални филтер. Али шта ако ваш бивши чита из сасвим друге књиге - потајно се надајући да ћете се поново састати? Ако је то случај, добродошлица у вашу спаваћу собу могла би проузроковати да остану заробљени у причи која није стварна.

„Може бити заиста лепљиво и компликовано имати секс са неким кога активно покушавате преболети или ко покушава да вас преболи. За време чина могли би се размењивати мешовити сигнали, што би једног или обоје оставило збуњеним. Јер тренутак страсти може навести људе да помисле да осећају ствари које заправо уопште не осећају. У стварности, један од вас би се могао надати да постоји потенцијал, али други би могао једноставно задовољити своје физичке потребе “, каже Рицхардс-Смитх.

Иако нека истраживања показују да вам бивши секс може помоћи да брже кренете даље & хеллип;

Др Степхание Спиелманн Ваине Стате Университи објавио а Студија 2018. у Спрингер-у Архива сексуалног понашања , утврдивши да спавање са бившим у већини случајева није имало негативне ефекте. У ствари, након што је осмислио две одвојене студије, Спиелманн је то утврдио размењујући оргазме са бившим је поздравио неке позитивне ефекте за обоје укључене. Да ли су испитаници имали користи од лаганог кретања, за разлику од изненадног прекида везе, или их је нежно тешило дуготрајно међусобно деловање, налази истраживања били су прилично јасни: чак и у случајевима када је неко плакао у њихов јастук и незадовољно жалио за бившим партнером , секс није учинио ништа што би ометало њихов опоравак.

Повезане приче Не можете постићи оргазам? Ово би могло бити зашто 12 Оутландер сексуалних сцена које никада нећемо заборавити

Др Венус Ницолино МА, др, доктор клиничке психологије, домаћин ВеТВ-а Брак Боотцамп и аутор бестселера Лоши савети , (звани др. В), каже да су студије те врсте „само капљица у разумевању бившег пола“, те да је одлука да се то учини (или не) нијансирана и јединствена за сваку особу. Најважније је да она није љубитељ стигме која се често врти око идеје да се повежете са неким кога сте некада волели. Њен став је: ако осећате да то желите да урадите, то је одлука коју морате донети и поседовати. Само будите сигурни да истражите своје разлоге зашто и пријавите се са својим осећањима пре свега. Али дефинитивно се не туците због тога.

„Укорени смо - чак и уливан страх - због саме помисли да имамо секс са бившим. Чујемо: ’Одуприте се бившем сексу по сваку цену!’ Ако покушавате да преболите некога, не бих га препоручио, али истраживања показују да то није толико штетно како се некада веровало “, каже др В.

Иако је ретко, неким бившим се чини да је то једноставан аранжман са малим ризиком ...

Типично зависи од неколико фактора: један - темељ вашег односа с бившим и два - ако у договору имате компатибилне циљеве. То би могло значити истраживање могућности поновног обнављања онога што је некада било или свестан план да уживате у задовољавању међусобних сексуалних потреба без позивања на неуредност очекивања да узвратите телефонске позиве или објасните своје пребивалиште.

„Видела сам случајеве у којима секс са бившим неко време може апсолутно да функционише, где је постојало успостављено, лежерно пријатељство, осим романтичне везе, и где је постојало међусобно поштовање без дуготрајних емоција“, каже Рицхардс-Смитх. „Али ово није нешто што обично добро функционише више година, барем на узајамно користан начин. На крају, неко или открије да никада није изгубио осећај везаности или да је поново успоставио ту везаност. “

Па ако ти ' прихватићете бившег ' секси предлог, ево правила за заштиту срца.

Прво, стање односа (или његов недостатак) мора бити очигледно јасно. Јер се прекиди везе дешавају чешће него што можда мислите - врста која доводи до сузних, љубоморних оптужби. „Радим са многим клијентима који живе од претпоставке да су још увек у вези, чак и након што је њихов партнер јасно рекао да је веза готова. Дакле, неопходно је бити пажљив у разјашњавању граница “, каже Рицхардс-Смитх.

Повезане приче Како се носити са љубомором у везама Ови савети за самопомоћ трансформисаће ваш живот

Друго, Рицхардс-Смитх саветује да сами са собом будете јасни око временске линије. Колико дуго планирате то да радите - док неко од вас не сретне некога за кога желите да се обавежете или је то само једнократно? Ако је то нешто што планирате да наставите неко време, кад се појаве лепљиве ситуације - рецимо, случајни сусрет с њима на неком од ваших бивших дружења, можда добијање седишта у првом реду код њих, који могу да се друже са својим новим просцем - како и када ћете знати да је време да то опозовете? „Морате бити реални кад знате да секс са бившим у већини случајева није дугорочна ствар“, каже Рицхардс-Смитх.

Треће, претходно обавите разговор - по могућности док сте одевени. „Морате бити транспарентни. Да ли се борите да идете даље? Да ли имате сексуални секс и са другим партнерима? Без обзира на детаље, будите искрени и будите отворени да чујете њихове повратне информације “, каже Рицхардс-Смитх.

Обавезно прво водите отворени разговор (по могућности одевен) и створите транспарентне границе.

Другим речима, тетурање из локала после четири рунде хитаца вероватно није најодговорније време да размислите да се разголите са особом која вам је једном ишчупала срце из груди. Што ће такође рећи да је најбоље избегавати придруживање бившем у спаваћој соби без претходног зрелог разговора - пре него што било какве панталоне падну на под. „Ово није најсекси начин да то учините, али ризикујете своје срце или туђе срце када импулсивно удовољавате својим физичким потребама“, каже Рицхардс-Смитх.

Припремите се за заплете.

Дакле, ви и ваш бивши имате дневни ред - знате које су ваше намере, успоставили сте основна правила и обојица сте се заклели да никада нећете избезумити у случају да неко од вас примети доказе другог љубавника. Али емоције могу бити паметан сценариста и одвести вас до пешчара баш кад помислите да знате шта следи.

Рицхардс-Смитхс каже да је неопходно унапред разбацити неке специфичне сценарије. „Можда мислите да неће постати драматично и неуредно, али могло би вас чекати грубо буђење ако се преугодите.“

Рицхардс-Смитх каже да је такође идеално изложити своје наде и снове за будућност. „Ако у наредних неколико година тражите обавезу попут брака, то треба саопштити јер можда постоји претпоставка да обоје желите да будете дуго времена слободни и да ће секс моћи да се настави.“

Обавежите се да ћете повремено проверавати аранжман— изван спаваће собе.

Не претпостављајте да ће оно што данас одговара вама или вашем партнеру функционисати за шест месеци - емоционално или физички. Ваше жеље и перспективе - или њихове - могле би се драматично променити. Као и ваши стандарди и приоритети за ваш љубавни живот. Лако је потценити колико бисте се могли променити за годину дана, зато дајте себи дозволу да еволуирате. И обавезно се пријавите код себе и бившег како напредујете.

„Оно што вам се чинило добро пре годину дана, или чак пре два месеца, можда више неће одговарати вашем животу данас. Нисте потпуно иста особа која сте били прошлог месеца. Дакле, с обзиром на ово, имајте план пре времена који каже: „Ако било ко од нас ухвати осећања или се узнемири нечим што открије или чује, разговараћемо о томе, или ћемо дати одушка, или ћемо потпуно прекинути контакт, '”Каже Рицхардс-Смитх.

Будите опрезни и не дозволите да вам се речи изговорене у тренутку страсти поново врате у ваше срце.

Наша тела и умови могу пасти у обрасце који покрећу старе навике, посебно када их стимулише особа која је добро упућена у то како да наше нервне завршетке пошаље у лудило задовољства. „Моја највећа препорука свим мојим клијентима, када разговарам о статусу везе и њеним границама, је да о томе никада не разговарају у кревету. Ваш ум може да оде у толико различитих праваца, чак и до места која више нису стварна, из навике “, каже Рицхардс-Смитх.

У спаваћој соби не би требало да се догоди озбиљан разговор.

Ако вам није јасно где стојите са том особом када сте изван спаваће собе, не узимајте ништа речено док у кревет - ма колико поетски био распакован - по души. А ако се изговоре речи због којих сте будни касно увече, корачате по поду и буљите у екран телефона, делите нацрте текстуалних порука са девојкама? Не дозволите да остане без адресе. „Дефинитивно поново посетите оно што је речено и затражите разјашњење касније, мање страствено време“, каже Рицхардс-Смитх.

ако ти ' делићете своје тело са бившим, побрините се да то не учини ' не упрљајте како се осећате према себи.

Рицхардс-Смитх каже да је саботажа бивших партнера честа. Као што су вероватно запамтили вашу ерогену зону, знају и ваше емоционалне вруће тастере. „Саветовао сам клијенте са бившим партнерима који су били познати по томе што су говорили да их држе заглављеним како би остали доступни за сексуалне сусрете. Дакле, ако ћете физички да се делите са бившим, можда ће вам садити семе, понекад чак и подсвесно, како бисте спречили да привучете некога новог. “

Повезане приче 25 најбољих вибратора за жене 10 положаја сексуалног јачања окситоцина

Морамо бити опрезни како филтрирамо информације од других - посебно оних који знају како да активирају наше регионе који највише потичу. Људи са којима делимо простор остављају утиске на нас при свакој размени енергије. Утјечемо једни на друге на очигледан и подсвестан начин. „Свако коме дозволите да вам буде у непосредној близини има способност да сади семе, па је важно да пазите да ли је то добро или лоше“, каже Рицхардс-Смитх. „Уверите се да било која истина коју су створили о вама не постане ваша истина.“

И упамтите: својој прошлости више нисте потребни, али својој будућности јесте.

„Ако заиста желите да на крају нађете љубавно, здраво партнерство с неким, морате бити спремни да вам буде непријатно и прећи у непознато да бисте га добили. Не може се прескочити тај корак “, каже Рицхардс-Смитх. „То је део који људи често не желе себи да признају.“

Повезане приче Како бити сигурнији у себе Припремите се да се заљубите ... у себе

Рицхардс-Смитх упозорава да је избегавање рањивости разлог зашто може постати незгодно када се размишља о бившима - јер познавање може бити халуциноген. У зависности од нијанси везе и разлога прекида везе, то може довести до тога да будете опијени прошлошћу од које морате да се макнете. Могла би бити изванредна прилика да соба, низ ходник ваше пословне зграде или преко пута бара, пијуцка коктеле и смишља како да вам упадне у очи. Али ако су вам очи приковане за екран телефона, чекајући црвено светло бившег партнера, можда нећете занемарити прилику која би вашу будућност могла обојити на живописнији начин. „Људи често подцењују како то да потпуно прекидање веза са претходном везом која није функционисала служи да их слепи од будућих веза - или чак само на забавне начине на које би се могли усредсредити на побољшање себе као самца“, каже она.

Дакле, ако искрено желите секс са бившим, имате сву слободу да уживате. Али ако то петљате са својим самопоуздањем, доводи вашу вредност у питање или утишава вашу визију будућности? Можда је време да узмете срце - заједно са свом одећом - и побегнете. Иако се пуштање и загрљај непознатог може осећати застрашујуће, неопходно је за остварење особе у коју покушавате да постанете. Јер ви својој прошлости више не требате као својој будућности.

---

За више оваквих прича пријавите се за наш билтен .

Овај садржај креира и одржава трећа страна и увози га на ову страницу како би помогао корисницима да дају своје адресе е-поште. Више информација о овом и сличном садржају можете пронаћи на пиано.ио Оглас - Наставите са читањем у наставку