Да, одмор у вези може да функционише, али ево шта треба размотрити

Односи И Љубав

НБЦ

Да ли сањате да притиснете дугме за освежавање на вашој вези? Можете да очистите своју емоционалну кеш меморију, преуредите своја очекивања и направите паузу да бисте то учинили обнови вашу искру . О овоме се, наравно, лакше сања него извршава. Јер везе су прелепо сложене и за решавање проблема у њима потребно је време и труд. Можда чак и део даљине.

Повезане приче Како коначно поставити границе Како спасити брак 35 најбољих песама за разлаз

Рецимо да вас забављају мисли да направите паузу од партнера, али се бојите да ће то довести до катастрофалног завршетка. Знате, некако као кад је Росс свој одлазак од Рацхел доживљавао као пропусницу за везу са другом женом, што је она протумачила као варање, сузно изјавивши: „Сад си ми потпуно друга особа ...“ И, после Требали су месеци да се поново уједине, „Били смо у паузи!“ постала Росова усхићена крилатица - одзвањала је читаву вечност (па, сезона).

Па ако флертујете са идејом да се повучете од оне коју волите, читајте даље. Иако све везе напредују према свом временском року, позвали смо стручњаке да вам помогну да утврдите да ли је ваш следећи прави потез корак уназад. А ако јесте, ево како се носити са свиме, од преношења очекивања до постављања правила - посебно ако желите да избегнете оне незгоде на нивоу „Били смо у паузи!“. Јер раздвојено време може бити управо оно што вам треба ...

Прво, како знате да ли би ваша веза могла имати користи од паузе?

Често започиње горућим питањем: „Да ли сте то ви или ја?“ Можда ћете стећи осећај да је нешто у вези проблематично, незадовољавајуће или да страст пропада. Уместо да вас заједничко време подстакне енергијом, можда се осећате тескобно, исцрпљено или надахнуто.

Повезане приче 11 начина за поновно успостављање везе Да ли је икада добра идеја за секс са бившим?

Рецимо, на пример, ваши разговори су прожети антагонизмом и смрдљивом напетошћу. Добили сте заокупљајуће гласне уздахе фрустрације и пасивно-агресивне ударце. Или можда било је варања , и док љубав остаје нетакнута, ваша вера је скоро уништена. „Ако веза почиње да се осећа као:„ Не могу у потпуности бити своја “или„ Морам да се понашам на штету или ми буде непријатно “, то је знак да нешто у вези с вама јесте рад у пару не функционише и можда бисте желели да размислите о одвођењу времена да бисте истражили та питања “, каже Др Рацине Хенри , Парови и породични терапеут из Њујорка.

Повезане приче Прави разлог зашто људи варају 30 подстицајних ствари које треба радити саме

Међутим, импулс за повлачењем од партнера није увек сукоб. Др Хенри каже да би то могло бити изазвано променом система веровања или начина живота. Рецимо, на пример, недавно сте се посветили трезвености или сте својим прехрамбеним навикама дали страсну преправку, али изгледа да је ваш партнер незадовољан што више не желите да им се придружите због хотдогова и пива. Или сте можда прихватили позамашну промоцију посла која ће вас удаљити од вашег заједничког ритуала Нетфликових пића.

У таквим случајевима вама и вашем партнеру ће можда требати мало времена сами да утврдите да ли су ваши животи још увек компатибилни или, можда, како ускладити своје приоритете како бисте поново успоставили своју компатибилност. „Понекад појединац једноставно треба да обрати пажњу на своја пријатељства, породицу или здравље или да заврши важан радни пројекат који су занемарили. Што значи да је пауза такође време за истраживање како се елементи неге себе могу уклопити у то како функционишете у пару “, каже др Хенри.

Али, сачекајте: Ако није Пауза горе & хеллип; Шта то значи?

Према др. Хенри-у, ако се прекид односи првенствено на „Желим да видим друге људе“, онда сте највероватније подешени на учесталост прекида горе . Или, у најмању руку, неко од вас снажно плеше с идејом да самостално истражи свет. Али пауза? То иза себе има сасвим другу енергију. У већини случајева то значи да је укупна жеља да се веза настави, али они морају да испитају елементе у њој или да привремено дају предност нечему изван ње.

„Пауза је најчешће„ Тренутно не могу да будем интимно повезан са вашим осећањима и да одговарам за њих, како бих се могао усредсредити на своје. “То значи да не морам да обављам дужности да будем добар партнер, истражити сопствену срећу или исцељење “, каже она. „То није нужно знак да се веза води ка крају“.

Другим речима, мање је реч о упуштању у ствари изван обавезе - без кривице или последица - а више мотивисане жељом за јасноћом или личном еволуцијом.

Па, колико би требало да траје пауза?

Једно од вас или обоје могло би се осећати затворено због временског ограничења, а то би могло саботирати цео ваш план за надоградњу себе или ваше везе - пре него што процес има прилику да потенцијално делује на своју магију, саветује др. Хенри.

„Није увек добра идеја ставити временско ограничење на паузу. Особа која тражи паузу може се осећати под притиском, мислећи: „Ох, имам само четири недеље да саберем мисли и одлуке“, а друга особа можда размишља: „До овог датума све ће се вратити у нормалу , 'па нису толико мотивисани да раде посао. ' она каже.

Уместо постављања временског оквира, закажите редовне пријаве.

Тада сте створили додатну муку очекивања која би паузу могла учинити контрапродуктивном. Па, како онда спречити да се не продужава унедоглед?

Доктор Хенри каже да је мапирање распореда редовних пријава паметнија стратегија - било свакодневно, недељно или месечно, било путем е-поште, текста или ФацеТиме-а. На тај начин, док напредујете кроз паузу, можете проценити како се осећа ваш партнер и органски одредити када пауза треба да истекне, за разлику од држања таоца одређеног рока равно испред капије.

Да ли би и даље требало примењивати стандардна правила односа?

Не постоји прави или погрешни пут. Ви и ваш партнер треба да направите прилагођени нацрт за ваше раздвојено време - онај дизајниран у складу са снагама, слабостима и жељеним реновирањима ваше везе. Поента је у томе да будете транспарентни у погледу карактеристика које ће се посебно променити и оних које ће остати исте. Рецимо, на пример, да ли ћете и даље заједно славити рођендане и празнике? Шта је са предстојећим венчањем вашег рођака - да ли ћете и даље бити њихов плус-један? И, ако је веза моногамна, да ли ће тај параметар остати нетакнут? „Напишите списак својих недоумица, питања и захтева и поделите их међусобно. Уверите се да обоје јасно разумете шта све можете очекивати “, каже др Хенри.

Повезане приче Шта урадити кад сте преварили мужа Водич за почетнике за покретање часописа Буллет

Ако сте нервозни, ово је суштински корак - јер аспекти ваше везе који остају непромењени (тј. Остати службени на друштвеним мрежама итд.) Могу послужити као сидро ваше љубави, доносећи утеху током паузе.

Денна Бабул, стручњакиња за односе и ауторка предстојеће књиге Волите снажно: промените свој наратив, промените свој живот и вратите своју моћ , наглашава важност саосећања са историјом партнера када пеглате правила. „Морате да разумете шта свакој особи треба - не само од пауза али у току пауза. На пример, рецимо да једна страна у вези има проблема са напуштањем од детињства. Ако је то случај, вероватно ће им требати редовне пријаве и уверење “, каже она.

Али ово не би требало да подразумева издају сопствених потреба како бисте умирили њихове страхове. Иначе користите време да бисте се удаљили даље од себе.

Знајте да је пауза не средство за манипулисање партнером ...

Осим ако наравно не желите да направите још рупа у оквиру поверења које сте изградили. Дакле, иако је можда примамљиво разметати се другим поштоваоцима или могућностима у њихово лице, Бабул каже да је играње тих карата ризично. „Један од начина да људи нађу паузу у паузи је да то могу учинити с духом„ Идем да им покажем! “Али онда то узвраћа страшно“, каже она.

Јер веза није игра. Дакле, ако захтевате паузу као средство кажњавања или их плашите да постану пажљивији или романтичнији, стварате додатну штету - чак и ако последице нису одмах очигледне. Доктор Хенри наглашава да пауза „треба да се односи на ствари које ћете учинити за себе и на то ко желите да будете у вези“, а не на манипулативно средство. Тактика застрашивања није рехабилитација односа, већ подвала. И они ће се готово увек вратити да би вас прогањали.

Привремено уклањање комуникације може вам помоћи да је поново изградите ...

Доктор Хенри каже да када једна или обе стране осете повлачење да повуку енергију из везе, то је често знак да је здравље њихове комуникације лоше.

Пауза би требало да се односи на ствари које ћете учинити за себе и на то ко желите да будете у вези.

„Готово сваки пар се појави на терапији и каже:„ Не комуницирамо ... “, а ја им увек кажем:„ То није разлог зашто сте заиста овде! “Све је комуникација - укључујући текстуалне поруке од једне речи. Оно што треба да се догоди је поновно успостављање исправних размена комуникације - оних које су искреније, отвореније и темељније у изражавању “, каже она.

Овај садржај је увезен са {ембед-наме}. Можда ћете моћи да пронађете исти садржај у другом формату или можете да пронађете више информација на њиховој веб локацији.

Дакле, ако повучете љубав кад вам не пође за руком, можда окрећете леђа жестокој дискусији, комуницирате. Исто се односи када на телефон утишате радио или их прекидате када у расправи понуде побијање. Доктор Хенри саветује да, ако су негативне навике у комуникацији контаминирале вашу везу, прекид може бити ефикасан начин да се јасно идентификују и филтрирају ти токсични обрасци.

Ако желите да пауза буде продуктивна, поставите намере и циљеве.

„Уверите се да свака особа дели оно што се нада да ће постићи док се не вратите заједно“, каже Бабул. „Које алате ћете поставити? Шта треба да схватите? У супротном бисте на крају могли изгубити паузу искључивањем, стављањем вега или позивањем бившег. “

Повезане приче У говнима? Размислите о томе како да направите таблу за визију Како да манифестујете све што желите или желите

Без обзира да ли требате завршни детаљ унети у пословни план, проучити цертификат, утврдити можете ли опростити неискреност или схватити да ли желите да имате децу, наклоните се самоистраживању пре него што почне пауза. Ово ће вам помоћи да у њега уђете са духом акције, моћи и сврхе, чинећи да се процес осећа мање неухватљивим.

Знајте да свака особа има право да бира како ће се кретати тим циљевима ... сама.

Иако је јасно шта треба да постигнете, Бабул каже да бисте обоје требали да управљате својим очекивањима око тога како ће се то одиграти. Стварни живот није ром-цом и можда нећете добити извињење достојно екрана или окупљање из бајке о којем сањате. „Важно је запамтити да не можете да контролишете како друга особа остварује циљеве које сте поставили“, каже она.

Ваш партнер није обавезан да се усклади са вашим очекивањима, нити ви да се ускладите са њиховим очекивањима. Покушај наметања диктатуре над тим како би друга особа требала еволуирати кроз паузу је рецепт за огорчење. Јер не постоји начин да се предвиди каква сазнања и открића могу доћи.

Повезане приче Предности бити самац Како функционишу отворене везе Знаци да је ваш однос једностран

Другим речима, одвојите ово време да се усредсредите на активирање осећаја личног испуњења, уместо да се опседнете тиме да ли је ваш партнер нашао пут у нечије руке. Будући да су ваше хипотезе у најгорем случају често далеко од стварности, па чак и ако се остваре, брига вам само даје илузију да имате контролу над исходом.

Јер ако желите целу везу, морате бити цела особа.

Док је озлоглашени ред у Јерри Магуире, „Допуњујеш ме“, деценијама је утицао на наше романтичне идеале, то је тотална заблуда. У ствари, према др. Хенрију, ако желите испуњавајућу везу, лов на партнера који ће вас испунити је ћорсокак. Јер нико нема такву моћ

„Често се реторика води око идеје да када сте пар више нисте појединац“, каже она. „Али то никада није тачно. Одмор, када је то потребно, начин је да неко време будете себични и не мислим да је себично ружна реч. Мислим да је „себичан“ сјајна и продуктивна реч коју морамо чешће да користимо. То нас заправо чини бољим у нашим односима. “

Па, било да сте ви тај који тражи паузу или сте се нашли на његовом непожељном крају, покушајте да то видите кроз сочиво само-оптимизације. Уживајте у томе као да је то свети курс - јер јесте. Можете завршити свежањ књига које сте желели да прождерете, поново се ујединити са давно напуштеном креативном потрагом или једноставно одвести се на спој у биоскоп. У паузи сте, па будите скроз на томе - онолико себично колико треба.

Да Је могуће да то функционише.

Према др. Хенри-у, прекид може дугорочно створити живописнију и задовољавајућу везу. „Парови су ми почели да долазе на терапију док су у паузи. Омогућила им је фокусиране разговоре који су их одвели до дубоко укорењених нивоа комуникације око њихових проблема. Успели су да постигну ствари које иначе не би могли “.

Дакле, ако ви и ваш партнер симбиотички улажете у стварање здравог и трајног савеза, пауза може на најбољи начин трансформисати - упркос токсичности која вам се можда увукла у навике. Јер везе нису дефинисане начином на који се распадате, већ начином на који се враћате заједно са визијом будућности.

---

За више оваквих прича пријавите се за наш билтен .

Овај садржај креира и одржава трећа страна и увози га на ову страницу како би помогао корисницима да дају своје адресе е-поште. Више информација о овом и сличном садржају можете пронаћи на пиано.ио Оглас - Наставите са читањем у наставку