Шта радити након што сте преварили мужа

Односи И Љубав

Млади пар Карл Тапалес

Брак је пун међусобних договора , и осим ако вас двоје нисте споразумно немоногамни , обећање да неће спавати са другим људима је велико. Док брачна неверица је вероватно стара колико и сама институција, наша просечни животни век се продужава - што значи да су многи мужеви и жене деценијама повезани више него што су то чинили њихови баке и деке. „Очекујемо да нам једна особа пружи оно што је некада пружало читаво село, а ми живимо двоструко дуже“, пише психотерапеут Естхер Перел у Стање ствари: преиспитивање неверства , у погледу стања модерних синдиката. У својој књизи Перел такође истиче да је стопа жена које признају да су биле неверне својим мужевима порасла за 40 процената од 1990. Без обзира на разлоге зашто људи залутају, једно је непобитно: варање се дешава.

Ако сте преварили мужа и нисте сигурни шта даље да радите, ево шта предлажу два стручњака.

Ако желите остати у браку, прекините сваки контакт са другом особом.

Морате избећи искушење да поново варате - плус, треба вам мало простора да бисте обрадили тачно оно што се догодило и зашто. 'Ако ти желео би да ваш брак опстане , обавежите се да ћете прекинути сваку комуникацију са особом са којом сте варали ', каже Рхонда Рицхардс-Смитх , психотерапеут и стручњак за везе са седиштем у Л.А. „Предузмите неопходне кораке да то учините што пре“.

То значи да нема термина за кафу, Фацебоок порука или продужене размене текста са њима у име „затварања“. Није ни злобно ни себично блокирати их на друштвеним мрежама и избрисати њихов број након што им дате до знања да је готово заувек готово.

Поставите себи неколико важних питања.

Физички вас је привлачио неко други и понашали сте се по њему - али то није далеко од јединог разлог зашто људи варају . Испитивање ваших мотива може вам помоћи да погодиш дубље разлоге и подстакнете размишљање о томе шта вам треба од вашег брака и од вас самих.

Рицхардс-Смитх предлаже да се узму у обзир ови:

  1. Шта сматрам кључним елементима недостајући у мом браку ?
  2. Да ли имам неправедна или нереална очекивања мог супружника?
  3. Да ли сам спреман да се суочим са последицама својих поступака обраћајући се директно свом партнеру?

Др Доуг Веисс, др брачни саветник и аутор књиге Траума издаје партнера , нуди још три тешка питања за одговор:

  1. Шта је у мени сломљено или повређено због чега се ово догодило?
  2. Где сам успут знао да престанем да радим било шта од следећег, а нисам: флертујем, дописујем, шаљем слике, састајем се сам или говорим лоше о свом браку?
  3. Које су потребе или жеље били ови односи који су се састајали у мени, а које нисам испуњавао на здравији начин?

Да, требало би да размислите да му то кажете.

„Обмана у вашем браку доводи до мехурића испод површине који ће се прелити и угрозити здравље вашег савеза“, каже Рицхардс-Смитх. „Без обзира на то да ли то схватате или не, занемаривање односа супружника о вашој неверству може на неочекивани начин појести вашу везу.“

Повезане приче Прави разлог зашто људи варају Да ли сте ви или ваш партнер у емотивној вези?

Вајс се слаже. „Ако чувате тајну, можете поновити понашање“, каже он и истиче да је мирно признање бескрајно боље од пријема путем спонтаног бесног испада (или још горе, бити ухваћен пре него што будете могли да се сетите било чега на вашем сопствени појмови). 'Такође, тајне нас могу довести до медитације, па ако имате тенденцију ка зависности, кривица би је могла погоршати.'

Ако вам није пријатно да му то кажете код куће, Веисс предлаже да га одведете на јавно место на које ретко идете ради неутралног терена (негде, попут парка, где можете имати мало приватности, наравно, не Цхуцк Е. Цхеесе на Субота поподне). Пратите емоционално вођство вашег супруга након што објавите вест.

„Очекујте тишину, бес, неверицу или сузе“, наставља Веисс. „Ваш супруг ће можда желети да започне брачно саветовање или жели мало простора за обраду ваших поступака. Ово откривање мора да се односи на њега, а не на вас у овом тренутку. '

Поштено је рећи му како и када је све почело и колико дуго су ствари трајале, али чувајте се дељења гадних сексуалних детаља, чак и ако то пита. „Детаљи о радњама и местима нису корисни, јер он то никада неће заборавити“, упозорава Веисс.

Одуприте се било каквом нагону да кривите партнера за вашу неверство.

Можда сте одлучили да варате делимично и због вас замера мужу за ствари које чини - или не успева - у вашој вези. Можда и јеси сексуално незадовољан , или мислите да није учинио свој део одржавај искру живом . Могуће је да се чак и раније преварио, а ви се поравнате, било свесно или подсвесно. Без обзира на то, остаје чињеница да сте ви и само ви издали поверење свог супруга поступајући нагоном за преваром.

„Супружник који је био невјеран никада не би требао кривити свог партнера за властите одлуке и понашање“, каже Рицхардс-Смитх. 'Преузимање власништва и пуне одговорности пресудно је ако се оба партнера надају опоравку.' Чак и ако једно или обоје на крају одлучите окончати брак , поседовање ваше улоге у вашој неверству поставиће вас на боље место за везе у будућности.

Саветовање у браку може помоћи, као и индивидуална терапија.

Ако ви и ваш супруг желите да поправите раздор између вас, стручњак може покушати да обезбеди да се чујете. „Догађаји који доведу до физичког варања могу се решавати током саветовања парова, али могу постојати и друге забринутости које такође треба решити“, саветује Рицхардс-Смитх. Ова питања укључују емоционалну дистанцу, здравствене промене и стрес изван брака, каже она.

„Ако постоје основни проблеми повезани са претходним искуствима или трауме којима се никада није позабављено, индивидуална терапија за сваког партнера такође може бити прикладна“, додаје Рицхардс-Смитх.

Да бисте повратили поверење свог супруга, биће вам потребно време - и време.

Због ваше неверства муж се осећа лоше, а то би вас могло испунити сламајућом кривицом. Али Веисс упозорава да не покушавате да се осећате боље тако што ћете га у суштини притиснути да то пређе. Потрудите се максимално да му омогућите да обрађује своје емоције у данима и месецима који следе, по свом распореду.

У међувремену, задржите свој крај договора држећи се правила неконтакта са особом или људима с којима сте варали. Ако је та особа сарадник, водите рачуна о свим потребним интеракцијама (имајте на уму да нема појединачних текстова или ДМ-ова!). Па чак и ако се плашите да постанете негативац у очима ваших тазбина, не тражите од њега да ћути о вашој несмотрености.

Овај садржај је увезен са {ембед-наме}. Можда ћете моћи да пронађете исти садржај у другом формату или можете да пронађете више информација на њиховој веб локацији.

„Немојте рећи партнеру да не може тражити помоћ од пријатеља или породице. Не поричите његово право да тражи терапију и никада не захтевајте да се сам носи са својим осећањима ', каже Веисс. „То ће га изоловати и сада ће осећати да од свих чува велику тајну. Узроковало би га да још више погоди ваше варање. '

Комуникација је сталан процес.

„Важно је успоставити врло јасне границе и основна правила о томе како ће се пар носити и комуницирати напредујући“, каже Рицхардс-Смитх. „Шта год да радите, не претпостављајте шта јесте и шта није, што је обострано прихватљиво у вашој вези.“

Повезане приче Знаци да би могло бити време за развод 7 начина на које можете бити романтичнији

„Обавежите се да ћете редовно водити тешке разговоре са супружником како бисте решавали додатне забринутости чим се појаве“, додаје она. Ако су искреност и комуникација хронично питање за вас двоје, брачни саветник ће вам можда моћи помоћи да осмислите технике за побољшање дијалога око тешких тема.

Постоји могућност да га ваш брак неће преживети.

Неки људи који варају заправо изненаде себе одсуством осећаја кривице или одлуче да су заправо пали на другу особу. Други схватају да су неверство изабрали за могући бекство из свог брака. Наизменично, муж може на крају закључити да не може прећи преко тога и отићи. Сва ова открића су често праћен разводом или, можда оптимистичније речено, нови почетак.

„Постоје случајеви у којима се, упркос свим напорима, пар одлучи растати“, каже Рицхардс-Смитх. „На пример, ако се неверство и даље дешава, више нисте емоционално уложени у свој брак или је било који партнер више пута изразио да више није заинтересован за наставак везе.“

„Молим парове да се потруде током једне године“, каже Веисс. И добре вести: Током више од 30 година, Веисс каже да је већина парова са којима је сарађивао изашла на другу страну афере или варања са јачом везом него икад.


За више начина како да живиш свој најбољи живот, плус све ствари Опрах, Пријавите се за наш билтен!

Овај садржај креира и одржава трећа страна и увози га на ову страницу како би помогао корисницима да дају своје адресе е-поште. Више информација о овом и сличном садржају можете пронаћи на пиано.ио Оглас - Наставите са читањем у наставку