Ево шта заиста значи бити позитиван на секс

Односи И Љубав

ИМДБ

Сексуално изражавање је свуда. Осветљавање билборда на Тимес Скуареу. Заводећи нас од рекламе за мирисе. Изливање из наших слушалица и екрана. И док је природан део људског бића, многи људи се боре да отворено изразе то - често не док светла не утихну и извлаче се сенке за спаваће собе . Јер стигме и табуи су бесни.

Ентер сексуална позитивност . То је појам који се кружи последњих година и изазива револт против срамоте која је дуго плетена кроз друштво. Али сложеније је од тога. Активисти тврде да сексуална позитивност није само тренд, већ оквир који настоји да информише, излечи и открије, док окреће нос на агеизам , дискриминација и маргинализација. У суштини, то некако започиње избацивањем перцепције о томе шта јесте и шта није сексуално нормално, а започиње неосуђивањем рецептивности сексуалних стилова и интерпретација (или недостатка истих) осећајте се искрено према сваком појединцу .

Дакле, ако сте на забрани како вам позитивна сексуална позитивност може користити, предстоји неколико стручњака који ће вам помоћи да испитате начин на који комуницирате са својим право на задовољство , уз поштовање следеће особе.

Да бисмо разумели сексуалну позитивност, прво се морамо суочити са њеном супротношћу - културом сексуалне негативности.

Ова перцепција подразумева да је људска сексуалност сама по себи опасна и претерано попустљива и мора бити садржана у већини околности. Подстиче страх, ограничења и поларизацију - само подстичући секс који се изражава на специфичан начин, у уском дијаграфском распону. И то само одобрава расправу о томе између покривача.

Повезане приче 4 савета за бољу мастурбацију За бољу предигру, пробајте ово

„Постојао је покрет пре неколико деценија који је апеловао на младе да сачекају на секс до брака. Многе намере с њим су вероватно биле добре, али је створило осећај срама кад нису успели да се придржавају тог идеала “, каже Др Давид Иариан, др. , лиценцирани психолог и сертификовани сексуални терапеут. „Ако су имали сексуалну мисао или осећај, веровали су да нешто није у реду са њима. Оваква врста размишљања је штетна и успева само у одсуству реалних информација. “

Доктор Јариан, који каже да је људско тело ожичено за задовољство, верује да рестриктивни начин размишљања о сексу и радњама које из њега проистичу могу допринети разним дисфункцијама, попут осећаја младе особе срамота због свог тела у развоју и ескалирање сексуалних радозналости током пубертета - нешто што он каже је „супротно од онога што произлази из здравог, подржавајућег сексуалног образовања“. Јер имати сексуалне мисли природно је као и кашљати, кијати или искусити жеђ.

Повезане приче 40 најбољих песама за секс 25 одличних сексуалних играчака за парове

„На жалост, цела ова стратегија смиривања сексуалних радозналости младих људи ретко остаје у младости, већ је носи са собом и у одраслој доби. И то доводи до свих врста забуне и проблема “, каже др Иариан.

& хеллип; и док су културне стигме тешке, сексуална позитива их жели срушити.

Нико од нас не сналази се савршено у сваком аспекту свог живота, а већина људи је у стању да то прихвати и о другима. Несреће и грешке се дешавају сваког тренутка сваког дана - у кухињи, у гужви у саобраћају и на радном месту. Ипак, друштву је често тешко да одржи овај етос када се примени на људску сексуалност.

Бити позитиван у сексу значи да морате рећи: „Ово је моје тело. Ово је мој живот. То су моје жеље. '

На пример, када сазнамо да је наш сусед прехлађен, можемо му донети пилећу супу. Када сарадник доживи повреду, можемо сакупити његову пошту и бацити је на њихов праг. Али ако неко кога познајемо зарази сполно преносиве болести или доживи нежељену трудноћу, може нам постати непријатно и избећи ћемо их када бисмо у супротном пружили излив подршке. Занимљиво је да неки од људи који стварају табу око таквих врста ситуација могу имати упоредиву сексуалну историју - упркос томе што никада нису искусили никакве последице које би промениле живот као резултат њих.

Надине Тхорнхилл, Ед.Д. , васпитачица сексуалности, изазива своје ученике да на сексуалност гледају на исти начин као и ми на прехрамбене навике. „Понекад једемо добро, а понекад храну која је нездрава или која узнемирава наш стомак. Није разумно рећи да зато што неко није био савршено пажљив у погледу коришћења контрацепције или практиковања сигурног секса да је у реду да га осуђује или се од њега повлачи. Не разликује се од било чега другог што човек може учинити несавршено. '

Повезане приче Све што треба да знате о сексу после 50 18 најбољих личних мазива

Скоро као упозорење остатку света, Тхорнхилл каже да често окрећемо леђа онима који пате због својих сексуалних избора. То, каже она, није само неразумно, већ и неправедно. „У многим случајевима, срамотити некога због заразе сполно преносивим болестима или због нежељене трудноће не разликује се од речи:„ Па, излазили сте током зиме без тешког џемпера и сада сте прехлађени, тако да не могу да имам саосећања За вас је такође лако заборавити да ниједна од метода превенције није 100 посто ефикасна, па понекад то није недостатак одговорности, већ одговоран план који није успео “, каже она.

Када је сексуално изражавање гурнуто у мрак, оно не постаје мање моћно.

Када се сексуалност присили на скривање, појединац може осетити унутрашњи рат са својим телом. Тхорнхилл каже да ово често доводи до безобзирног и импулзивног сексуалног понашања. „Жеље и сексуална осећања могу избити у тренуцима када особа можда неће бити наоружана информацијама да би је контролисала, надгледала или у потпуности уживала у сексу онако како би могла, ако не буде присиљена да га сузбије.“ Сексуална позитивност има за циљ борбу против тог самонаметнутог сузбијања.

Ванесса Марин, М.С. , сексуална терапеуткиња и лиценцирана психотерапеуткиња, каже да има дугачки списак клијената чија је сексуалност била наоружана из разних разлога. Она верује да ово доводи до мноштва прекида везе у оквиру осећања појединца о себи - нешто што их може мучити деценијама. „Толико људи долази код мене и схватају да су научени, било директно или индиректно, да је њихова сексуалност урођена лоше. То може довести до свих могућих реперкусија које се могу замислити - лошег телесног имиџа, ​​ниског самопоштовања, никад немогућности да буду присутни са својим партнером и доласка у небезбедне сексуалне ситуације јер никада нису добили ресурсе да знају како да се заштите. “

Повезане приче Да ли је плакање након секса нормално? Шта учинити ако сте у бесполном браку

Иеаргин каже да га највише запањује ниво незнања које људи имају о сексуалности - посебно властитој. И он не говори о механици. Често изазивајући своје пацијенте да замисле начин на који се деца или штенад играју, и невина радозналост и радост која њиме избијају, Иеаргин каже да здрав став о сексу започиње стварањем простора за лагане експерименте. „У основи мислим да је сексуална позитивност посматрање секса кроз сочива природне заиграности и радозналости која нема строгу агенду, просуђивање или притисак.“

Али, постајање сексуално позитивним доноси јединствене резултате за све.

Сексуална позитивност каже да не постоји једна врста нормалног и да морамо поштовати право друге особе на сопствене радозналости, изразе и интересе - све док то никада не срамоти или крши радозналости, изразе и интересе других. Каже да бисмо себи и другима требали дозволити слободу осећања и осећања у смислу колико често желимо да се бавимо сексом и разговарамо о њему. Будући да заузимање позитивног става о сексуалности значи да би се сви који су умешани у то дело требали осећати аутентично и сигурно, а у оквиру те аутентичности и сигурности постоји безброј искустава.

Секс позитивност је посматрање секса кроз сочиво природне заиграности.

На пример, можете поклонити своју колекцију чипкастог доњег рубља јер схватате да се гнушате што је носите. Или, ваш партнер може престати да се бави одређеним сексуалним положајима с вама јер схвата да им је нешто што сте дуго сматрали пријатним изазвало године досаде или нелагоде.

У основи вам даје дозволу да непрестано преписујете сопствени сексуални скрипт, под условом да то никада не ремети скрипте других. „Бити позитиван у сексу значи да морате да кажете:„ Ово је моје тело. Ово је мој живот. То су моје жеље. Одрасла сам особа и морам да се питам, колико год год ми се свиђа: ‘Шта желим у погледу своје сексуалности?’ “, Каже Марин. „Не ради се о томе да ли желите или желите више или мање секса, већ о поштовању сопственог сексуалног израза као и израза других, који се може променити у било ком тренутку.“

Кад преузмете агенцију над својим телом, морате да избаците штетне поруке које сте о томе добили.

Људска бића поштују своје право на задовољство сваки дан - било да се ради о притиску дугмета за одлагање, пијуцкању латтеа, уживању у парчету пице или шетњи. Па зашто постоји ово колебање да подржимо себе и друге који доживљавају сексуално испуњење по моделу који смо изабрали?

Марин објашњава да је процес постајања сексуално позитивним мање сложен него што се може замислити, али ипак захтева храброст и стрпљење. Каже да то започиње испитивањем вашег програмирања - све до ваших формативних година. „Прво се морате запитати да ли се слажете са порукама које сте добили о сексу или сте их наивно пренели из детињства у одраслу доб. Следећи корак је да се запитате: „Сав пртљаг на страну, у шта желим да верујем? Које су моје вредности које окружују моју сопствену сексуалност? Да ли испуњавам своје жеље или сам их игнорисао? ’“

Повезане приче Најбоља уља за масажу Тантричке сексуалне технике које зближавају парове

Тхорнхилл каже да то укључује отвореност према начинима на које је сексуалност генерацијама дуго била погрешно схваћена и спремност друштва да колективно промени начин на који мислимо, учимо и разговарамо о томе. „Тек у последњих 150 година женски оргазми су сматрани нормалним, за разлику од тога да су ствар хистерије“, каже она. „Верујем да смо напредовали, али још увек постоји толико заблуда које су културно урођене. Како смо схватили своју сексуалност, на нама као друштву је да предузмемо емоционални корак да уклонимо рестриктивне параметре који кажу да сексуално изражавање може бити повезано само са планираном репродукцијом. “

Прихватање људске сексуалности на позитиван начин много је налик на прихватање људске различитости на позитиван начин ...

Још једном позивајући се на аналогију са храном, Тхорнхилл каже да је ретко коме тешко прихватити да се прехрамбене навике његовог пријатеља разликују од њихових сопствених, и тако би требало да почнемо да схватамо сексуалну позитивност. Јер иако сте можда избирљиви изјелица који више воли једноставне ароме који вас тјеше, ваш пријатељ може гравитирати авантуристичким пладњевима са кобасицама. И, на крају дана, слично као и прехрамбене навике, сексуално изражавање и оријентација особе нису ничија ствар ни право да диктирају већ своје. „На секс можете применити готово било који концепт о храни. Ако можете да прихватите право свог пријатеља да једе онако како они сами одаберу, све док не крше избор некога другог, можете да поштујете њихов сексуални избор “, каже она.

Др Иариан се слаже. У својих 20 година фокусираног рада, он тврди да је утврдио да је ширина људског сексуалног понашања запањујућа. Ми смо креативна и идиосинкратична бића и наши хирови се природно преливају на начин на који оличавамо и изражавамо своје сензуалности, жеље и потраге за задовољством. „Сваке недеље научим нешто ново што никада раније нисам чуо, али ново или чудно не значи лоше. Ово је прелепо кад размислите, јер одатле потиче таписерија људске разноликости. Сви смо различити, укључујући начин на који се сексуално изражавамо, и то није нешто чега се треба бојати или жигосати, већ што треба славити. “

---

За још оваквих прича Пријавите се за наш билтен .

Овај садржај креира и одржава трећа страна и увози га на ову страницу како би помогао корисницима да дају своје адресе е-поште. Више информација о овом и сличном садржају можете пронаћи на пиано.ио Оглас - Наставите са читањем у наставку