7 начина да будете бољи слушалац
Односи И Љубав
Три лаваГетти Имагес Ако сте се питали да ли бисте могли бити бољи слушалац, одговор је готово сигурно „да“ - посебно ако вам је фрустрирани супружник или близак пријатељ рекао толико тога раније. Чак и ако мислите да сте прилично добри у позајмљивању уха или рамена за плакање, побрините се да се људи у вашем животу осећају искрено чути нешто што свако може побољшати. Без обзира да ли комуницирате лично, зумирате, текстуално или телефоном, задржавање рецепције је пресудан део сваког здрав однос .
Брачни саветник Др Лиса Марие Бобби каже да је слушање и разумевање неопходно како би остали у синхронизацији. У браку или у платонски однос , 'решавање проблема и задовољавање потреба партнера захтева да сте имали прилику да од вас апсорбујете оно што вам партнер говори или им се нада.' Иако је то често лакше рећи него учинити.
Овај савет вам може спасити брак 
Шта је тачно нарцисоидан? 
Како повећати интимност у вашој вези Бити „лош слушалац“ или често понављати неразумевање онога што друга особа говори или се чинити незаинтересованим кад то не мислите, може одбити поверење те особе у вашу везу. Слушање и одговарање с поштовањем чине све разлике. Ево 7 начина да будете добар слушалац на послу, супружнику, пријатељу и било коме другом ко вам је важан.
Које су особине доброг слушаоца?
Према Мисти Мајор , ЛМФТ, терапеут са седиштем у Чикагу, „Највећа и најкритичнија компонента је самосвест“. Ако желите да се побољшате, обратите пажњу на то како се појављујете у разговору и да ли шаљете вербалне и невербалне знакове који другој особи дају до знања да вам је стало до онога што говори. Ако су вас прозивали због неразумевања или подешавања, покушајте да потиснете одбрамбена осећања и усредсредите се на циљ да будете бољи.
„Добар слушалац је неко ко је посвећен разумевању како да иде напред или да одржи јаку везу, чак и ако то укључује доживљавање нивоа нелагодности“, додаје Мајор, „уместо да се посвети заштити од нелагоде или емоционалног бола“. Инстинкт да дајемо предност свом нивоу удобности над оним ко говори, каже она, „зато имамо тенденцију да чекамо да бисмо разговарали, уместо да слушамо“.
Постављајте отворена питања.
Прилично је једноставно: Изгледате да сте заинтересованији када говорника позовете да то детаљније објасни, питајући га за ствари које траже више од одговора „да“ или „не“. „Питање отвореног типа је позив другој особи да каже више и настави да залази дубље у свој ток мисли, насупрот питању из непосредне близине које позива на чињенични одговор“, објашњава Бобби. То можете учинити док разговарате путем текста, путем телефона или лично.
Погледајте их у очи и климните главом.
Оно што преносите путем невербалне комуникације једнако је важно као и оно што говорите. „Звучи смешно једноставно, али ради се о гледању у нечије очи и смешку и климању главом. Покажите лицем да пратите да је заиста важно оно што неко говори. ' Ово је подједнако кључно у виртуелним разговорима у апликацији за видео ћаскање као што су ФацеТиме или Зоом (и имајте на уму да је гледање у камеру лаптопа исто као успостављање контакта очима, док разбијање погледа према доље чини да радите нешто друго).
Слушајте са намером да разумете.
Долазак до онога што Бобби назива „местом фокусиране пажње“ нешто је што морамо активно покушати да урадимо, посебно када већ постоји толико захтева за нашим временом и менталном ширином опсега. „Људи су ометени милионом различитих ствари“, каже она. „А понекад људи не разумеју важност могућности слушања коју им неко други пружа.“
Повезане приче
Најчешћи разлози за развод 
Мој пријатељ је био преварант и преварио ме је 
Разговори о јастуцима „Не треба и не треба“ Оставите своје мисли по страни и у потпуности се посветите покушају да разумете шта друга особа дели. „То је другачије од разговора, који може да се осећа као пинг-понг меч“, наставља Боби.
Ако затечете како вам мисли лутају током слушања током телефонског разговора, Мајор предлаже да се одупријете свим нагонима за мултитаск. „Ако сте усред задатка, да ли је то задатак који може сачекати док не искључите телефон? Да ли сте се кретали по друштвеним мрежама? Шта год радили, да ли је могуће да застанете и направите места за особу до које вам је стало? '
Иста правила важе за добро слушање супружника и пријатеља.
Осећај нечувеног у вези може бити извор понављања сукоба. Комуникација „парова“ понекад може имати и друге слојеве и потенцијално може бити емоционално испуњенија од разговора у врту са пријатељем, каже Бобби. „Тако да може бити тешко остати емоционално у рингу са неким ко је узнемирен с вама.“
Поврх тога, кад и ти познавао некога изблиза годинама је примамљиво помислити да знате све њихове хирове, тикове и можда чак и мишљења - што лено слушање чини лаком замком у коју можете упасти. У стварности, Мајор каже, „Сви растемо, мењамо се и еволуирамо, а прихватање ове чињенице један је од начина да будемо бољи слушаоци у партнерству. Без обзира колико знате, не знате све. И то је у реду! Оставите места чињеници да постоје делови вашег партнера за учење “, и уместо да мало застаклите, под претпоставком да сте све то већ чули, заиста се усредсредите на оно што говоре.
И, како би се избегло зонирање ...
Мој сопствени партнер воли да прати технолошке вести. Нећу. Када подели нешто што је научио о, рецимо, предстојећем издању мобилног телефона, може се осећати готово физички болно покушавајући одржати интересовање за предмет који је у питању. Чешће него што бих желео, ово доводи до тога да се појавим подешен као што се осећам, и не волим ту динамику више од њега. Да ли је могуће, питам Бобија, да направити лично проналазим заковани разговор у вези са 5Г?
Не баш, испада - али оно што могу да урадим је да окренем сврху наше размене како бих се осећао као да се оно што дели признаје и вреднује. Не гледајте на ову врсту размене као на разговор у потрази за информацијама, каже Боби. „Запамтите да се оно што радите у том тренутку заправо не тиче информација“, каже она. „Ради се о томе како да се ова особа коју волите осећа вољеном ти на начин који им је важан “.
Пронађите могућности да поставите она отворена питања „причај ми више о ___“ и одупри се промени теме - запамти, реч је о поштовању преношења интереса (чак и ако потајно ниси супер уложен).
Бобијев савет подсећа на савете истраживача односа Џона и Џули Готман позната студија о томе колико је важно признавање партнерових „понуда“ или брзих захтева за емоционалном везом остати срећни заједно. Посматрајући 130 новопечених брачних парова и пратећи шест година касније, Јохн Готтман је открио да су парови који су се најчешће окренули према понудама супружника - на пример, застали да „оох“ над лепом баштом на коју је други супружник приметио док у заједничкој шетњи - имали знатно нижу стопу развода од младенаца који су се често „окретали“ и пуштали тренутак.
'Жао ми је - можете ли то поновити?'
Такође је у реду да се у овом тренутку померите са размаком, ако мислите да сте можда пропустили нешто пресудно (само немојте да то буде честа навика!). 'Реците,' Жао ми је што сам се на тренутак повукао, можете ли то поновити? ' каже мајор. „Биће непријатно то признати и седети, али свеједно то учините. Овој особи моделира да је ваш однос с њом важан и спремни сте да признате када сте забрљали и можете толерисати њихову реакцију на то. '
Не покушавајте да га 'поправите'.
Слушање не захтева увек нуђење решења - заправо управо супротно. „Људи се могу доживљавати као лоши слушаоци када на високом нивоу не разумеју о чему се заправо ради у разговору“, каже Боби.
Понекад људи једноставно желе да се одушеве због фрустрирајуће ситуације. „Можда они заправо само желе да обраде или разговарају о свом дану. А њихов партнер је, „шта је с овим? Јеси ли ___? '', Наставља она. „Због тога се партнер који разговара осећа несхваћеним и онеспособљеним - сасвим случајно, на фрустрацију партнера који покушава да слуша, јер не разуме зашто се њихов партнер узнемирава.“
Ако се ово понавља између вас и вољене особе, Бобби каже да би говорник можда желео да утврди шта им је потребно на самом почетку. „Важна вештина у слушању до је да помогнете особи са којом комуницирате да разуме шта желите од ње “, објашњава она. 'Потпуно је у реду рећи:' Следећих петнаест минута ћу се расправљати о нашем комшији који је пуцао у ватромету до 11 током протеклих месец дана, јер морам “. Рекли су вам шта им треба - зато не предлажите чепиће за уши; покушајте да климнете главом.
За више оваквих прича пријавите се за наш билтен.
Овај садржај креира и одржава трећа страна и увози га на ову страницу како би помогао корисницима да дају своје адресе е-поште. Више информација о овом и сличном садржају можете пронаћи на пиано.ио Оглас - Наставите са читањем у наставку