16 неочекиваних знакова Можда сте у браку без љубави
Односи И Љубав
РидофранзГетти ИмагесБез обзира на то колико сте дуго заједно, можда ће наступити тренутак када ће вас већ сам поглед на партнера пожељети да се закључате у купатило на неодређено вријеме. Али ако мислите да тај осећај може нестати једноставним текстом из друге собе (понекад је потребно само винска чаша емоји), онда су шансе да ваша тифф није симптом расплетне везе и вас моћи имају срећан савез . Али утврђивање разлике између стандардне „грубе закрпе“ и трајног проблема доводи вас у питање нормално је да „мрзиш“ свог мужа ( или супруга ) није увек тако једноставно. Ово су знаци да бисте могли бити у браку без љубави. Плус, савети о томе шта да радите ако сте заинтересовани за покушај да га вратите .
Имате физичке симптоме.
„Несрећан брак се хронично осећа лоше. То је попут прехладе која се задржава, остављајући вас исцрпљеним и рањивим “, објашњава Паул Хокемеиер, Ј.Д., Пх.Д. . 'Симптоми могу укључивати јаке главобоље, дијареју, затвор, мучнину, бол у врату и леђима. Многи моји пацијенти који пате од депресије тврде да су стално уморни, док они који имају анксиозност пријављују несаницу. Лечио сам чак и једну средовечну жену која је према свом мужу носила такав бес да је често осећала да јој кожа пуни мрава. '
Барем се један од вас понаша као **.
У свом преко 40 година истраживања, др Јохн Готтман - психолошки истраживач и аутор Седам принципа за остваривање брака - утврдио да парови у трајним везама имају пет позитивних интеракција за сваку негативну. То назива „ магијски однос . “ А др Робин Милхаусен, сарадник председавајућег, Одељење за породичне односе и примењену исхрану на Универзитету у Гуелпху, предлаже да се запитате колико је ваших разговора сазрело са бодљама и напитком. „Ако се чешће шкљоцате“, каже она, „вероватно је време да мало размислите.“
Стално критикујете свог партнера - или обрнуто.
Сви смо хировити. (Здраво, да ли би вас убило да једном одаберете ресторан?) Али морате да утврдите да ли ваша фрустрација проистиче из стварног недостатка поштовања према вашој плус један или само имате лош дан. „Ако се затекнете да употребљавате изразе попут„ никад “и„ увек “, као што је„ никад ми не помажеш у чишћењу “или„ увек заборавиш да помогнеш “, не критикујеш само свог партнера, већ атентираш на њихов карактер “, Објашњава Милхаусен.
Повезане приче
Како имати срећан брак 
25 књига које свака жена треба да прочита „Тхе начин коју критикујете је прва ствар на коју треба пазити. Наравно да ћемо се сви жалити, али постоје начини за жалбе који нису лични напади. ' Уместо тога, она предлаже да се потрудите да користите поруке „Ја“, попут „Осјећам се занемарено кад вам је више стало до Реддита него до онога што имам да кажем“, умјесто да „сте ужасан слушалац“.
Престајете да се окрећете једни према другима.
Парови који имају нерешени, упорни сукоб и образац непријатељства слабог степена чак и када се не свађају, брзо престају да гледају на другу особу као на извор утехе, подршке или партнерства. Престају да се опходе према пријатељима: планирају забавне ствари, поверавају се једни другима, деле своја осећања или чак разговарају о свом дану. Повлаче се уназад - често због (реалног) страха да ће бити одбијени или нападнути ако су превише рањиви, каже др. Лиса Марие Бобби, лиценцирани психолог и брачни и породични терапеут и аутор књиге Егзохоличари: разбијање зависности од бивше љубави .
Пуно је презира.
Кад колутате очима више него што се твинг понаша у лошој татиној шали, а ви одговорите једни другима сарказмом (не, не оним смешним Јохном Оливером), ваш брак би могао бити у невољи, каже Милхаусен. прекид везе - неверство, тајност или други преступ . „Презир се тешко може вратити“, објашњава она. „Није етично понашати се с партнером на повређен, окрутан начин, а ни према вама се не би требало тако понашати.“ Ако сте спремни да решите проблем који је у корену овог гнушања, има наде, каже Милхаусен. Али запамтите: Не можете излечити презир без откривања онога што га је покренуло.
Једном када поштовање нестане, губите темељ за обнову односа.
Ваш партнер је увек у дефанзиви.
Кад год покренете забринутост, да ли ваша друга особа одмах враћа изговор не преузимајући одговорност ни за шта? „То је још један показатељ да ваш брак можда неће потрајати“, каже Милхаусен. „Потребно вам је да сви за столом признају свој део вашег проблема. Кад се одбраните, нема се где градити. '
Или су повучени.
Ако ваш партнер није спреман да говори о вашим потешкоћама, нећете их моћи решити. Решавање проблема захтева посао, што значи да оба члана тима морају да дају свој допринос, чак и ако сматрате да је једна особа крива за ваше проблеме. Морате заједно да одлучите да ли сте уложили довољно да решите сломљено, каже Милхаусен.
Избегавате једни друге.
Да ли вам се чини да се дуже задржавате у канцеларији него што морате или проводите додатно време бесциљно лутајући пролазима Таргета само да не бисте морали да идете кући? Када би требало да уживате у Нетфлик бинге , да ли се обоје зонирате на телефонима или идете у кревет у различито време? То би могли бити подсвесни сигнали да нисте задовољни, каже терапеут везе и истраживач секса Др Сарах Хунтер Мурраи .
Не, није ствар само у томе колико имате секс.
„Иако најзадовољнији парови имају секс редовно - било да то значи једном недељно или сваких неколико недеља - кључна компонента није колико често парови имају секс , али да ли се оба партнера слажу око учесталости ', каже Мареј. „Ако вам је угодно да имате секс једном у неколико месеци, то не значи нужно да нешто није у реду са везом, под условом да се повезујете на друге начине.“ Прочитајте: не потцењујте снагу доброг мажења.
Почињу фантазије о бекству.
Када се сукоб у односима не реши и постане све токсичнији, људи почињу да се осећају беспомоћно. Не знате како ће се променити и не видите пут напред. 'Дакле, уместо да комуницирате, почињете да размишљате како другачије можете решити проблем. Често се чини да је најлакши одговор одвојити се. (То је заправо није тако лако развести се , како многи парови касније пронађу). '
Повезане приче
35 цитата о разводу који ће вам помоћи да се пробијете 
Савети за упознавање после развода Можете почети маштати о томе какав би био живот да живите одвојено. Одмори које бисте узели, начин на који бисте провели време, како бисте били родитељи ... сами. „Та сањарења често чине да се људи осећају мало узбуђено и надају се, за разлику од беса и безнађа које осећају према свом браку“, објашњава Бобби.
Ако је веза заиста на лош начин, „Парови ће често гледати на прекретнице попут деце која су ван куће као на тачку на којој коначно могу бити пуштени. Други људи чекају да финансијске околности попут новог посла, одређеног износа уштеђевине или других материјалних хартија од вредности уроде плодом. Међутим, одбројавају дане док кључ не откључа врата која се отварају према слободи ', каже Бобби.
И препирање престаје.
'Парови којима је стало и даље се боре. Супротно, али истинито ', каже Боби. 'Занимљиво је да кад су везе пред вратима смрти, борбе често престају. Више нема активног сукоба јер су људи одустали од веровања да је промена могућа. Били су повређени, фрустрирани и разочарани толико често да су добили поруку: Није важно шта раде или говоре. Дакле, они престају. '
Као и веза уопште.
Да ли се у основи осећате утрнуто? „У браку без љубави сукоб и активно непријатељство замењују ледена смиреност. Људи кажу молим вас и хвала вам, раде као функционални тимови да би васпитавали и одржавали дом, али и сами више нису део те једначине у емоционалном смислу “, објашњава Бобби. „Више се не труде да буду пријатељи, покажу рањивост или дају или примају саосећање. Њихов партнер је на емоционалном нивоу постао еквивалент потенцијално нестабилном цимеру којег је најбоље избегавати. '
Нова ( н негативни) појављују се наративи.
„Једном када пар прође одређену тачку оштећења, они развијају различите (и трајне) приче једни о другима и о самој вези“, каже Бобби. На пример, проблеме у вези почињу да приписују трајној особини свог партнера, попут „они су нарциси“ или „емоционално нестабилни због породице“.
Повезане приче
Једноставни начини за уштеду за пензију 
Како спасити брак У њиховом уму, њихов партнер постаје суштински мањкава особа која није у стању да воли или икада има здраву везу. Даље, начин на који размишљају о целокупној вези се мења. Ако их се пита да испричају 'причу о нама', често ће почети са фокусирањем на негативне аспекте свог раног партнерства: црвене заставице које ретроспективно виде, уместо слатке анегдоте о томе када су у почетку закључавали очи, објашњава Бобби .
Више се осећате као „ви сами“ када сте раздвојени.
Како се удаљавате и мењате своју основну перспективу једно другог, можда ћете осећати одбојност или, у најмању руку, нелагоду када сте заједно. Можда се осећате као „сами“ кад вас нема, било да сте на послу, са пријатељима или чак сами. „Када се ваш партнер врати на слику, то је попут облачења џемпера који сврби ... спутани сте, пажљиви, опрезни и неудобно вам је“, каже Боби.
Радите једни око других уместо једни са другима.
' У ранијим државама невоље у везама, парови су се можда борили за промене, преклињали једни друге да виде своје гледиште и бар покушали компромис. Када је веза у завршној фази распада, људи једноставно раде своје, не обазирући се на оно што њихов партнер може жељети или вољети. Они праве планове без пријаве, велике куповине обављају без пристанка, једнострују родитељство. Ако верују да ће њихов партнер бити незадовољан њиховим одлукама, крију их ', објашњава Бобби.
Али, узмите у обзир своје околности.
Запитајте се да ли ваше понашање (или понашање вашег супружника) потиче од одређеног стресора у вашем животу, као што је брига о болесном родитељу. „Ако је то случај, будите мало лакши за себе и свог партнера. Можда своју везу користите само као могућност за одлазак у ваздух ', каже Мареј. „С друге стране, ако вам се све остало у животу чини у реду, али још увек вам није угодно са партнером, то би могао бити сигнал да нешто у вашој вези треба да реши.“
'Можда ћете видети нове стране свог партнера у време екстремног стреса', додаје Милхаусен. „Ако партнеру можете пружити корист од сумње док се сналазите у овом тешком времену, онда постоји нада. Али ако не узимате у обзир контекстуалне факторе који могу покретати њихово понашање и верујете да су њихови поступци резултат погрешне особине личности, то је проблематично. '
Тако: Моћи поправљаш свој брак?
Да, али прво морате да се поправите. „Радите на сопственом менталном здрављу“, саветује Мареј. „Наши односи могу бити излаз у којем ослобађамо своје фрустрације и бес на своју најважнију, најсигурнију особу. Обавезно радите свој посао како бисте одржали узнемиреност, стрес и бес. ' Пронађи шта вам помаже , да ли је то вежба, медитација (то јест, ако имате стрпљења) или а дирљива књига о самопомоћи . „Ако функционишете у свом најбољем издању, имаћете јаснији ум да одлучите да ли ова веза има будућност или не“, каже она.
Потребна је мотивација, наравно.
Можете покушати да комуницирате, са или без терапеута, али ако ваше срце више није у њему, нема брзог и једноставног решења. „Ако вас додир вашег партнера натјера да устукнете, ноћ с датумом то неће учинити бољом“, каже Милхаусен.
Нису сви бракови намењени заувек - и то је у реду.
Без обзира на све, немојте поистовећивати своју несрећу са неуспехом.
„Нису све везе намењене заувек. У ствари, већина није ', каже Милхаусен. „Ми растемо и мењамо се на основу изазова који су нам постављени. Нереално је да ће особа коју сретнемо када имамо 20 година бити она која јесмо требати у 50. '
Иако би ово у почетку могло звучати прилично мрачно, Милхаусен додаје: „Везе могу донети нешто сјајно у наш живот, чак иако су то само на одређено време. Стварате успомене, искусите дубоку љубав, а када се то заврши, можете наставити да се тако осећате са другим партнером који ће задовољити ваше нове потребе. ' И не заборавите: Можете и сасвим добро све сами .