Како успешно родити родитеље
Односи И Љубав
Гетти Имагес Борба за родитељство је стварна: према Пев Ресеарцх-у, до 9. године, више од једно петоро деце доживети прекид родитељског односа. И док се чини да Ј.Ло и Марц Антхони немају ствар са родитељством, нама осталима, обичним људима, слагање с бившим (посебно када су умешана деца) није лако. Иако не морате да будете најбољи играчи након развод , „Суродитељи то морају да усисају и постану сараднички тим због детета“, каже Схеррилл А. Еллсвортх, бивши судија и суоснивач цоПарентер . Наравно, то је лакше рећи него учинити, па смо прикупили најбоље савете познавалаца који ће вам помоћи да будете суродитељи попут рок звезда. (Не брините, нису потребни дуети)
Шта значи су-родитељ?
„Волим да заједничко родитељство сматрам доношењем одлука усмерених на дете“, каже Еллсвортх. „Чак и ако родитељи нису„ у пару “, они су и даље у истом тиму и требало би да раде заједно како би помогли свом детету да напредује.“ Да би то учинили, родитељи морају бити у стању да оставе пуно буке по страни, без обзира на то колико су гласни и неуредни прекидали или колико се различити њихови стилови родитељства. „Посао је бити љубазни једни према другима, чак и кад можда не желимо“, каже Јеннифер Хурвитз, аутор књиге Један срећан развод и подкаст Добро развод брака . „Али када сте у вези са родитељем, своју децу морате вољети више од себе мрзим свог супружника ,' она каже.
Да бисте били добар су-родитељ, прво излечите себе.
Према брачном и породичном терапеуту Др Јулиана Моррис , ако један или оба родитеља нису обавили посао преласка из прошлости у следеће поглавље , унећете исту повреду у однос са родитељством. „Када су родитељи борбени, чак и најмања одлука, попут тога да ли дете може да иде на школски излет, може да поприми свој живот“, каже Еллсвортх. Да би то избегао, Моррис предлаже да везу гледате као на завршену, уместо на неуспешну. „Самопромишљајте и поседујте своју улогу у окончању везе“, каже она. „Када сте срећнији појединачно, лакше је сарађивати са фокусом и намером.“
Кад се бавите тешким бившим, сетите се љубави коју сте имали заједно.
Вас двоје раскинуо с разлогом , али сетите се када сте мислили да можете заједно да освојите свет? „Када сте заиста у коровима мржње према свом родитељу, пронађите и најмању ствар на којој ћете бити захвални у тој особи“, предлаже Моррис. Тада каже да се потрудите да то понашање заблиста тако да ваша захвалност може да расте. Али ако осећања остану горка и оштра, чак и након што покушате да пронађете добро код свог родитеља, „трансформишите вашу везу у пословнији аранжман“, каже Еллсвортх. „Ако се не можете сложити ни око чега другог, барем се договорите око доношења свих одлука усмерених на дете.“
Комуницирајте тимски. Чак и у аргументима.
Настаће несугласице и када се догоде, најбоље је да вреле тренутке држите даље од деце. „Ако требате да то изнесете или разговарате о нечему важном, закажите датум и неутрално место за разговор“, предлаже Хурвитз. Наравно, нека неслагања једноставно не могу чекати. Дакле, ако морате пред децу изнети свађу, учините то мудро: „Деци заправо може бити корисно да виде како њихови родитељи пролазе кроз процес рада кроз неслагање“, каже Моррис. „Само запамтите да никада не будете лични и да се односите једни према другима с поштовањем.“
Будите флексибилни, чак и ако вас то боли.
Иако су стабилност и доследност кључни у помагању детету да се осећа сигурно током несигурних времена, такође је важно показати флексибилност. „Ако родитељи једни другима дају предност због сумње у заказивање и опроштај - даће својој деци мека места за подршку у меким местима за слетање током тешких ситуација“, каже Еллсвортх. То може значити замену дана ако је потребно, добродошлицу вашем родитељу по страни на фудбалској утакмици или дељење стола за Дан захвалности, чак и ако вам се од те помисли стомак окреће више од бораније ваше тетке. Хурвитз се слаже: „Увек покушајте да се придржавате распореда“, саветује она, „али ако ваш бивши треба да изврши промену, а она вам је лака, немојте рећи„ не “само да бисте били тешки.“ Хурвитз додаје: „Једног дана можда ће вам требати иста услуга.“
Будите доступни свом родитељу.
Ако је ваша прва реакција да утишате телефон када се појави број вашег бившег, сматрајте се човеком. Али када сте суродитељство, комуникација је кључна. „Не треба да скачете кроз обруче сваки пут кад зову“, каже Хурвитз, „али ако сте на располагању за разговор, подигните телефон. А ако је реч о тексту о деци, одмах реагујте. “ Када деца виде да сте у стању да комуницирате љубазно и с поштовањем, „они ће то ценити и следити њихов пример“, каже она.
Поштено не значи увек једнако.
Ваше време са дететом је драгоцено, посебно јер је ограничено. Дакле, ако се осећате као да ваш родитељ увек заказује ваннаставне активности током твој време, то би могло бити супер иритантно. „Претпоставка да су-родитељ контролише ситуацију, уместо да слуша жеље вашег детета може имати негативан ефекат“, каже Еллсвортх. Али оно што је најбоље за вас, није увек најбоље за ваше дете: тимски спортови, музичке групе и друге активности могу учинити да се она осећа добро према себи. Зато, уместо да се љутите, схватите да је „време родитеља време њиховог детета“, каже она. Будите љубитељи публике и навијајте за њих без обзира када и где.
Никада немојте злостављати бившег, без обзира колико сте љути.
„Родитељи би требало да буду сигурни да не говоре негативно о свом родитељу или да дозволе било којој трећој страни да то учини пред својом децом“, каже Еллсвортх. Наравно, лако је усмерити своју унутрашњу Цруелла Де Вил на некога ко вам отежава живот - али последице могу бити огромне. „Када користите негативан говор пред дететом, учите га да буде непоштовање“, каже Еллсвортх. И то није све: Можете и да ненамерно учините да се ваше дете осећа несигурно. „Деца себе често виде као комбинацију родитеља“, упозорава Еллсвортх. „Ако родитељи не могу да се подносе, то покреће исцрпљивање дететове сопствене вредности.“
Не занемарујте рођендан или посебне празнике родитеља.
Важно је запамтити да сте одрасли у тој ситуацији - што значи остављање сопствених осећања по страни како би ваше дете и даље имало осећај породице - чак и ако то није типична ситуација. „Деца немају аутомобиле или обично свој новац“, каже Хурвитз. „Када се појаве на татиној рођенданској вечери или на мајчин дан без поклона, коме је неугодно?“ Она пита. 'Су.' Ако само покушате да будете љубазни једни према другима, заједничко родитељство биће лакше и ефикасније, обећава Хурвитз, која говори из искуства.
Не остављајте децу ван одлука одраслих.
Понекад када у кући нема друге одрасле особе, родитељ може погрешити третирајући своју децу као пријатеља - одбијајући им одлуке и расправљајући о темама за одрасле, попут новца и родитељских проблема. „Требали бисмо им дати глас и пустити децу да одаберу своју одећу, предмете на часу и ароме сладоледа“, каже Еллсвортх, „Али не бисмо смели да им дозволимо да бирају где ће живети, да ли ће ићи у школу или добити инокулацију . “ Еллсвортх упозорава да када дете има превише моћи, то не може довести само до лоших избора и умањити поштовање према родитељу, „то може резултирати и дететом које се осећа мрзовољно, кривим, депресивним или узнемиреним”.
Пронађите тешку мрежу за подршку.
Када сарађујете са родитељем, тензије могу бити велике, па је важно имати некога с ким можете разговарати када пролазите кроз тешка времена. Ово може бити поуздани верски вођа у вашој заједници, а добар пријатељ која вам може помоћи да јасно видите обе стране или чак Фацебоок групу која подржава (претражите групе за подршку и пронађите ону која се осећа као сигурно место за ваше потребе). Још један јединствен и користан ресурс је ЦоПарентер Апп који филтрира комуникацију између суродитеља.
За још оваквих прича пријавите се за наш билтен .
Оглас - Наставите са читањем испод