Да, борба у вези је нормална - ево како то учинити боље

Односи И Љубав

Пацијент, Лекар, Услуга, Медицинска опрема, Ухо, Медицински асистент, Здравствени радник, Клиника, ИМДБ / Невлине Цинема: Бележница

Сукоб у било којој значајној вези је неизбежан. (Само питајте мог мужа.) Ниједно двоје људи не обрађује живот на потпуно исти начин , а свака наша јединствена прича резултат је различите комбинације покретача, образаца размишљања и емоционалних одговора. Из било ког од ових разлога, парови се могу повремено (или често) наћи у несугласицама - које могу брзо прерасти у борбе.

Али уместо да посвађање посматрате као лоше Ствар се, стручњаци слажу да конфликт у односима заправо може бити здрав - прилика да се сазнајте више о свом партнеру и како можете радити заједно као тим. Наравно, може бити тешко то гледати на тај начин када вам крв кључа, ваша толеранција се сруши, а ви се утапате у мору малодушности. Борба може бити стварна - али тамо су стратегије за решавање напетости када се појаве проблеми.

Повезане приче Савети за везе на даљину Најбољи савет за везу Разговори о јастуцима „Не треба и не треба“

„Кад би ми пар рекао никад борите се, тада бих била забринута “, каже лиценцирани брачни и породични терапеут Киаундра Јацксон. И док она наглашава да је борба заиста нормална, ту је су одређене црвене заставице које би могле наговестити ваше проблеме боље би било потражити помоћ саветника или терапеута. Ако ви и ваш партнер имате посла неверство или се често затекнете како постављате ултиматуме, дозивате се, започињете борбе у којима учествује ваша деца, претите или непрестано износите мишљења других људи о вашој вези, она препоручује посету професионалцу. (А ти би требао увек обратите се професионалцу ако наиђете на физичко злостављање.)

Али ако верујете да ви и ваш партнер једноставно имате уобичајене проблеме у комуникацији (да ли је заиста заборавио да опере посуђе опет ?!) ево неколико стручних савета како здравије решити свађе у везама.


Почните пажљиво.

Овлашћени тренер за везе Стевен Дзиедзиц и оснивач апликације за саветовање о браку Трајан —Каже да начин на који започињу разговори у великој мери утиче на то како ће се они расплести. То би требало изазвати парове да буду намерни у погледу начина на који започињу дијалог.

Запитајте се: Да ли их оснажујем или их доводим у напад када изнесем проблеме?

Према Дзиеџићу, начин на који започињете састоји се од три дела: вашег тона, стварних речи које изговарате и јачине звука. Ако је било шта од тога сурово, разговор ће одатле вероватно кренути низбрдо, па може бити кључно да размислите о томе како сте склони да започнете дискусију са својим значајним другом. „Запитајте се: да ли их ја оснажујем или их стављам у нападачки став када покрећем проблеме?“ Дзиеџић препоручује.

Слушајте емпатично.

Усред сукоба, покушајте да погледате свет очима вољене особе. Покушајте да схватите како виде проблем и шта осећају, а затим поставите питања да бисте разјаснили, препоручује др. Гари Цхапман, брачни саветник, говорник и аутор књиге 5 љубавних језика серија .

Повезана прича Да ли знате свој љубавни језик?

Једном када схватите суштину откуда долазе, он саветује да кажете нешто попут: „Мислим да разумем шта говорите, шта осећате и има пуно смисла.“ Цхапман - који је управо објавио нову књигу овог месеца са коауторком Сханнон Варден, Водич за прављење самосталних радова за изградњу породице која траје —Додаје, „Та једна реченица је моћна, јер више нисте непријатељ, већ сте пријатељ.“

Крените одмерено, окрећући се.

Акција која може додати сухо дрво у пламен борбе је пресецање једни других. Да би се то избегло, Цхапман предлаже да се на врху разговора обе стране договоре о временском ограничењу за сваку особу да поделе своје мисли и осећања. Постављање временских граница помаже вам да се усредсредите на слушање, јер знате када долази ваш ред за говор и не морате да прекидате да бисте истакли став током наизглед вечите тираде друге особе.

Избегавајте постављање захтева - или упуштање у непоштовање и искаљивање беса.

Као што је истакнуто у његовој књизи Лове Бустерс , аутор, брачни саветник и психолог др. Виллард Харлеи Јр. обесхрабрује парове да једни другима говоре шта да раде. Харлеи - који говори на брачним семинарима широм САД-а и Канаде, а такође са својом супругом води дневну емисију о браку „Радио брачних градитеља“, —Мотивише парове које саветује да неку жељу формулишу на овај начин: „Како бисте се осећали када бисте ми помогли са ...?“

„Кад год у вашем животу постоји потреба, постоји захтев који може да јој удовољи“, каже Дзиеџић. Кључ је управљање вашим одговором ако ваш захтев није одмах потврђен или испуњен, каже Харлеи. Овде сувише често ствари могу постати ружне, а неслагање прелази на борбу. Харлеи моли парове да не преувеличавају, разарајуће пресуде (гледајући вас, нервирање) само зато што једна особа не добија оно што жели. Ако дођете у искушење да ескалирате у ову опасну зону, позовите „тимеоут“ тако што ћете са поштовањем саопштити да вам треба тренутак да се смирите и обрадите оно што је речено или једноставно одшетате - а не олују - даље.

Нађите времена у свом распореду за конструктивне разговоре.

Ако се ваше размене превише загреју, направите распоред за који мислите да ћете бити спремни да поново приступите теми. Ово ће вам пружити прилику да саберете своје мисли и трезвено планирате оно што желите да кажете. Џексон додаје да неки парови доследно планирају када ће се позабавити проблемима у вези. Уместо да насумично износе потешкоће које треба побољшати, сматрају да је корисно уложити око сат времена недељно или месечно да би разрадили спорна подручја.

На питање да ли предвиђање ових разговора може изазвати анксиозност, Џексон каже да ова техника заправо ствара супротно ефекат. „Они се заправо радују томе, јер знају да је ово време у којем ће имати неподељену пажњу свог партнера“, каже она.

Изразите радозналост.

„Ретко је када се осећам истински чути и разумети“, каже Дзиеџић, који је током свог извршног мандата такође радио са стотинама парова у популарном ресурсу за венчања Тхе Кнот. Због тога саветује паровима да постављају питања или дају изјаве које показују партнеру да покушава да их разуме, као што је „Реци ми више“, „Можете ли то распаковати?“ и „Не схватам још, али молим вас наставите.“ То, каже, помаже слушаоцу да развије емпатију и оснажује говорника да се осећа саслушаним.

Дођите до емотивног корена проблема.

„Испод сваког појединачног сукоба постоји незадовољена емоционална потреба“, каже Дзиеџић. На пример: Ваш супружник није изнео смеће, иако сте то питали десетак пута. То може резултирати свађом - али слој испод расправе о задатку може бити нешто попут „Не осећам се цењеним“ или „Не осећам се као да долазим на прво место“. Када одвојите време да дубље истражите зашто нека радња или њен недостатак изазива одређени одговор, може се решити суштинска емоционална потреба и постићи веће разумевање. Такође, додаје Дзиеџић, никада не бисте смели претпоставити ваш партнер зна шта осећате. Уместо тога? Само им реци.

Успоставите климу љубави.

Предуслов за било који скуп савета за управљање сукобима је стварање доследног окружења са љубављу, каже Цхапман. Зашто данас не бисте питали супружника: „Како да те волим боље у овој сезони живота?“ Слушајте емпатично, а затим поделите жељу свог срца. Када се обе стране непрестано осећају вољено, сукобу се може приступити са већом грациозношћу.

„На овај начин трошите енергију у потрази за решењем, уместо да трошите енергију покушавајући да победите у свађи“, каже Цхапман. „Две одрасле особе које траже решење ће наћи један.'


За више начина како да живиш свој најбољи живот, плус све ствари Опрах, пријавите се за наш билтен !

Оглас - Наставите са читањем испод